... so beschreiben mich andere. Und so würde ich selbst mich auch beschreiben.
Ich rede selbst gerne, aber nur dann, wenn ich es will. Und oft will ich viel lieber zuhören. Nachdem ich viele Jahre einen sehr großen Druck verspürte, etwas daran ändern zu müssen, habe ich in den letzten Jahren gelernt, diese Stille zu schätzen und sie immer bewusster zu erleben.
Ich habe erfahren, oder mich viel mehr wieder daran erinnert, wie gut es mir tut, alleine, in der Natur und in Ruhe zu sein. Denn dann kann ich mich wieder ganz bewusst mit mir selbst verbinden und wahrnehmen, wie es mir gerade geht. Dann breitet sich ein tiefer innerer Frieden und eine sehr beruhigende Klarheit aus. Diese Momente sind für mich essenziell.

Während ich den Menschen in meinen Schulpraktika noch sehr zurückhaltend und eben verunsichert gegenübertrat, änderte sich dies in der Zeit meines Freiwilligendienstes Stück für Stück. Ich arbeitete in einem Heim, bestehend aus mehreren Häusern, für Menschen, die auf unterschiedliche Weisen behindert waren - oder wurden, dieser Ausdruck gefällt mir besser.
Ich war noch immer still und ruhig aber ich durfte dort erfahren, dass das in einigen Situationen und Tätigkeiten sehr von Vorteil war.
So erinnere ich mich ganz eindrücklich an eine meiner ersten Begegnungen damals, mit einer Frau, die in diesem Heim lebte.
Eine Begegnung, die mich, um ehrlich zu sein, erst einmal ziemlich abschreckte. Was ich sah, war mir fremd und ich wusste nicht, wie ich es einordnen sollte. Dementsprechend unwohl fühlte ich mich im ersten Moment auch, als sich herausstellte, dass ich genau für diese Person im kommenden Jahr zuständig sein würde.
Bereits in den folgenden Tagen entwickelte sich diese erste Begegnung jedoch zu etwas sehr Wertvollem. In diesem Jahr entstand eine tiefe und sehr bereichernde Beziehung. Wir teilten unzählige schöne, lustige und ebenso eindrückliche Momente, die mir bis heute als sehr geschätzte Erinnerungen zur Verfügung stehen und für die ich unfassbar dankbar bin.
Und die mir eben außerdem zeigten, wie gut es sein konnte, in manchen Situationen, ruhig zu sein. Sich einfühlen zu können. Geduldig zu sein.
Neben dieser Person lernte ich dort, und auch auf all den Gruppen, auf denen ich anschließend arbeitete, noch viele andere tolle Menschen kennen, zu denen ebenso wertvolle Beziehungen entstanden und die ich bis heute fest in meinem Herzen trage.
 

Vor allem nach meiner Ausbildung, als ich schließlich als Fachkraft, dann auch viele Jahre auf derselben Gruppe und mit denselben Menschen, arbeitete, war die Zeit geprägt von unzähligen weiteren solcher Erlebnisse und Begegnungen. Es war mir eine Freude, die Menschen über mehrere Jahre zu begleiten, sie immer besser kennenzulernen und ihre Entwicklungen zu beobachten.
Und ja, trotz meines stillen Charakters, hatte ich die Gruppe sehr gut 'im Griff'. Die Menschen vertrauten mir und respektierten mich. Und dasselbe tat ich. Ich vertraute ihnen und respektierte sie.
Ich war noch immer still und ruhig, jedoch gewann ich mehr und mehr Sicherheit darin. Ich erfuhr, dass das nicht zwangsläufig hieß, dass ich als Heilerziehungspflegerin gnadenlos versagen würde. Und dass ich sehr wohl fähig war, Verantwortung für die Gruppe zu übernehmen - ohne dass ein völliges Chaos ausbricht und ich darin untergehe. Tatsächlich war sogar genau das Gegenteil der Fall. Die Zeit, die ich mit den Menschen dort verbrachte, war, einmal abgesehen vom üblichen alltäglichen Stress, meist geprägt von Ruhe. Von Harmonie. Von guter Laune. Und von einem sehr angenehmen Miteinander der gesamten Gruppe. Und so fand ich langsam aber sicher diesen anderen Weg. Den Weg der Wertschätzung. Und des Respekts.

Während ich arbeitete, war es mir immer wichtig, auf alle Menschen, die ich in dieser Zeit begleitete, einzugehen. Mit jedem dieser Menschen in Kontakt zu treten. Nicht nur als Assistentin - in Form von Anweisungen oder aktiver Unterstützung. Sondern auch und vor allem als Mensch - ohne eine weitere Absicht als der des Kontaktes.
Wie überall gab es auch in dieser Gruppe diejenigen, die sowieso regelmäßig im Vordergrund standen, die von sich aus schon sehr viel Aufmerksamkeit einforderten, die dadurch aber oftmals auch zurückgewiesen wurden. Und es gab diejenigen, die sich fast immer von selbst zurückzogen und still verhielten, die infolgedessen oft übersehen und vergessen wurden.
Mein Anliegen war es, beidem gerecht zu werden, ohne dabei persönliche Grenzen zu überschreiten oder Bedürfnisse zu missachten.
Da verbale Sprache nicht für jeden zur Verfügung stand, war es umso wichtiger, aufmerksam und sensibel zu sein, um mit einzelnen Personen in Beziehung zu gehen und ihnen gerecht zu werden. Und auch hier lernte ich, wie wertvoll und hilfreich es war, still sein zu können. Mich zurückzunehmen und meinem Gegenüber Raum zu geben.

Während ich genau diesen Austausch, diese Herausforderung, an meiner Arbeit so sehr schätzte, brachte es mich oft auch an meine Grenzen, wenn ich beispielsweise keinen Zugang zu meinem Gegenüber fand. Wenn ich nicht verstand, was in ihm oder ihr jetzt gerade vorging.
Umso schöner waren die ganz einfachen und offensichtlichen Botschaften.
Ein Lächeln, gute Zusammenarbeit, ein gemeinsames, herzhaftes Lachen. Aber auch ein klares, deutliches 'Nein.', ein böser Blick, ein Verweigern.
Eine meiner prägendsten Erinnerungen ist das Leuchten in den Augen der Menschen, das mir zeigte, dass sie sich freuten.
Zu beobachten, dass jemand sich mehr und mehr öffnete, mir immer mehr erzählte, zeugte von Vertrauen. Und die Tatsache, dass ein Mensch, der ansonsten rebellierte und dessen einziger und letzter Weg oftmals nur noch darin bestand, sich in einer tiefen, gewaltigen Wut auszudrücken, in der Lage war, geduldig auf mich zu warten und sogar nach Wegen suchte, seine Mitbewohner und mich zu unterstützen, zeigte mir, dass dieser Mensch mich respektierte. All diese Momente, all diese Erfahrungen, waren zutiefst erfüllend und mitunter die größten Geschenke meiner Arbeit.
Für lange Zeit war dies ein Ausgleich für sehr vieles.

Neben der Anstrengung, mit diesen Gefühlen umzugehen, war es schwer aus diesem arbeits- und leistungsorientierten Alltag auszubrechen. Dabei hatte ich eine Pause bitter nötig. Ich fühlte mich (wieder einmal) unter Druck gesetzt. Dieses Mal ging es darum, schnellstmöglich einen neuen Job zu finden.

Und ich fand einen. In einem Bereich, für den ich mich sogar schon seit langer Zeit sehr interessierte.
Alles schien gut. Alles schien wieder sicher. Geregelt.
 
Und eng.

Kurz vor Beginn der Probearbeitstage sagte ich das Angebot wieder ab.

Denn es fühlte sich unbeschreiblich schrecklich an.

Es geht mir inzwischen wieder gut, besser als es mir jemals zuvor ging.
Und so bereue ich kein Stück, die Entscheidungen, die ich getroffen habe.

Stattdessen bin ich weiterhin voller Spannung und Freude auf das, was kommen wird.

'ganzheitlich. zufrieden. entschlossen'